作者：挣够二十万就死
我以前对别人说这句话说的是气话，但是我和他认识以来一直要照顾所有人的感受，这句话看到还能够是气话吗？
我对她说出来的话只有一句是气话。
气话的内容是：“行善积德半辈子，遇到傻逼了。”
气话的内容是，我并没有行善积德半辈子。我应该算不上个好人。
我就写信骂了他，想要原谅他。但就算是骂，也没有把全部的事情全部揭开来。还是收了点力的，然后自己就换了扣扣跑路了。
就算是这样，我也没有把全部的事情跟别人揭开。自己去订了广东的飞机票。我跟我家里人说我是去办事的。确实，我是去讨个公道的。
我就想看看什么纯种傻逼，吵架是下死手的。我根本也没有想和他吵过架，每次都是好好说话。我想问问他，我到底有什么对不起他了？什么事情都说的清清楚楚，也一早就说过，不想处可以删了我，就最后非要刺激我一下。就不管工作，不管自己的家人，他妈的要跟我一换一，要害死我。
就我想问问他，我做了什么事，惹到他要把我当成朋友了。要这么害我。
就这么讨厌我，连自己家人都不管都想要害死我是吗？
我坐石家庄往广东的飞机。想的是找他的爸妈说一下他到底做了什么事情。因为我知道，当面说他也不一定听的进去，他也不会见我。
我不是想说让见都没有见过的他爸妈偏帮我，就按照感情而言，他们也肯定会相信自己的儿子。我只是想告诉他们他们的儿子做了什么事情。好好地教育一下。
然后，自己回安庆，住精神病院。一辈子都不想出来。
不过我最后还是在他家门口，等着他。等他下班，问问我到底有什么对不起他的。
我并不想真的告诉一个家长，告诉他的孩子他的那些兴趣，告诉他是个累赘，告诉他的人憎狗厌，告诉他卯足了劲想要害死一个人。那样他的家长也会伤心的。我自己也有家人。我有记得说他妈的身体其实不太好。
就我不清楚，他跟自己的家人是有仇么？就不用考虑说忘恩负义地我一直照顾我的感受，然后故意想害死我。就真的闹出来人命来，自己家里真的跑得了吗？就家里人不会伤心吗？就身边的其他人不会用奇怪的眼光看自己吗？
如果觉得这样不难受的话，怎么会害怕地退群。
没有等到，也不见我。也没有考虑到报警，也没有考虑到叫家人出来。没有想到过，自己主的地方才是主场，
我想让他去厨房拿把刀，把自己的胸口露出来，让他继续去做之前对我做的事情。看看他敢不敢做了。
然后告诉他，好好生活，别给自己别给家里人别给别人找麻烦。
就之前故意想害死我，在现实里怎么就不敢了？
就我倒了什么八辈子霉了要被他当做朋友，然后去害。
直到这个时候，我才去了旅馆。旅馆的名字是舒怡宾馆，因为他家没有电梯。
在广东那边贷了一万块钱，把欠朋友的钱先还了。然后就想去打打麻将，找一下兴趣，然后麻将馆告诉我要带人去玩。后来我就自己吃吃喝喝了。
直到这种地步，我才跟别人说，他大概给我做了些什么，搞我心态。
从认识开始，就我一直在讲根本没有多少的情面。
我也不想要真正地逼死他什么的。但是自己做出来的事情，就该承担责任。就总想着我能够咽下去。自己连句干巴巴的道歉也没有，怎么让人咽下去。
毕竟之前也是朋友一场，我现在也拿他当朋友。
就算我现在不想看到任何有关他的消息，连广东这两个字看到都难受，我不愿意和他站在同一片天空下，同一片大陆上，不愿意呼吸同一片空气。我告诉别人，只要想到和他同一起活着我就恶心的浑身难受。
但我并不是恶心他的那些兴趣，而是恶心他把所有责任推到别人身上跑路的事情。
但就算是这样我也真不会希望他去死。所以我才会写些违心的话来，让他不知道是自己的责任，尽可能地减少负面情绪。我想着如果跟他父母说，也要让他父母看好他，不要再做一气上头的事情。就他如果要来找我，我还是会愿意见。
我从一开始，就想降低对所有人的影响。
但就是因为他自己做的事情，像个棒槌那样，让我不得不说出来。
我不愿意做让仇恨蔓延的事情。冤冤相报何时了。
我不想对他说真的失望。因为我对人失望的话，不是说对感情失望。而是对这个人失望。所以一封封的写信，想让他想起些什么，也是说让自己原谅一些，放下一些气。
有家人的关心的时候可能会很烦。但是如果一个人连家人的关心都没有了的话，那他还剩些什么。所以大多数时候，我也不会对我家里人大吼大叫。虽然心累，但是努力地回复信息。
就是我一直不喜欢跟家里人说话，最后都想死了的人，在等飞往石家庄的飞机的时候看到我爸说我不管我，耐心被消耗掉了，我也是心里一紧，很难受，看不进东西。
但是最后还是问我有没有钱。说我回来去安庆开点药。
第二天我去报案，我不想要什么赔偿金什么的，只想告诉他他妈的这是谋杀。就人死了的话，赔再多钱也没有用。我也不需要他真赔什么钱。然后去到警察局告诉我说，案发地是浙江，我应该回浙江报案，在这里不受理。我当时想的也是晚上再把他叫出来，白天他也需要工作。
就订了最近，最便宜的票回宁波。然后整天躺在宾馆里，想睡个好觉。
然后别人和我说起了找他个人信息的事情。我想了想，也动了念头。想告诉他爸妈他做了什么事情。也不需要赔偿什么的。后来他没有坐到，我后来也放弃了回宁波报警的想法。就回宁波，把我没有看的书，我戴的一个吊坠，寄给了朋友。然后在家一天也没待就去了安庆，怕被家里人看出什么不对劲。我不想在家里人身上发泄什么负面情绪。但是我也不愿意听到别人的声音。无论是什么人的声音，都不想。所以我爸给我打电话我都说不上几句。就感觉到很厌烦。
就在安庆等，等到周二去找认识的医生。问住院是怎么样的。然后他告诉我说住院要和其他人一起住，还要开着灯。我现在很讨厌人这种东西，也讨厌灯光。我现在最想的就是待在黑暗的狭窄地方里睡个好觉。那个医生没有查到我的病历，他不认识我，最后临走的时候问我之前是哪个医生给他看的。直到他最后问起的时候，我才说，是您给我看的。
我记得清清楚楚，我从精神病院走出去的时候，这个医生跟我说了一句，你以后不要回来了。我一直记得这句话。我觉得，如果真的提起来了的话，他也可能会难受吧。就回了老家。
就任何一个有良知的医生也肯定不愿意看病患痛苦。重蹈覆辙。
就回了老家，和人聊起来的时候，想报复他。想告诉他家长发生了什么事情。这已经是我对朋友做出来的最狠的事情了。
就后来确实找到了他的电话。想了想。最后还是没有能够去发消息，去打电话，也没有去故意报复。没有做点电话轰炸什么的。就总是对他心软。就因为之前是朋友。虽然那段记忆对我来说根本没有任何好受的。
就我确实跟别人说过，我行善积德半生，遇到傻逼了。走在路上被狗咬了。是，在回了老家以后。在那之前，我也一直没有说出来这种话。也排斥跟别人说，他是个累赘，是个祸害，拖油瓶。因为他之前是朋友。或者说，我现在依然拿他当朋友。所以没有直接去报复。血债血偿什么的。
他根本就不知道，人这种东西是面镜子，他怎么对人，别人就怎么对他。
别人不是人吗？别人没有害怕的事情是吗？别人没有讨厌的事情么。
所有人都是由父母生下来的，有自己喜欢的事情，想要做的事情，自己的性格，自己害怕的事情，自己不能接受的东西。没有人真的是石头缝里蹦出来的。
就比如说那个花生过敏的青年，家里人觉得他在装，真的喂了他吃他胃就出了问题。
也有深海恐惧症，强迫症，尖锐恐惧症。
我会去考虑这件事情。但是他不会去考虑。
还是那句话，人只会看到，去相信对自己有利的事情。
总是觉得事情没有那么严重，等真出了事情兜不住了又觉得后悔。然后就把责任往别人身上去推，觉得不是自己的问题，觉得是对方的错。然后自己心里就会好受一点。
很多时候，大部分人，也只会闭上眼睛，捂着耳朵，只剩下一张嘴，去不停地说。
觉得，看不见，听不到，事情就不会那么严重，事情就不会发生了。
就，这个世界是现实的，不是说只是嘴上讲讲，就能够把事情推掉的。
在没有看到的角落里，随时有着别的不幸的事情在发生着，不是自己看不到的地方时间就会停止。这个世界上每分每秒都有人出生，有人死亡。
真正作用于一切的，是现实。
因为现实是真正发生的，所以用这个去攻击别人，才会更让人难以接受。
不光是现实，就算真是打游戏，别人只是游戏里的NPC也会有好感度设定，做错了事情，操作失误也会game over。
就算是聊天机器人，也会记得别人聊天的记录。
人是一面镜子，你怎么对待别人，别人也会怎么对待你。
我会去想别人也有不能接受的事情。他却不会去想。
再回复到原来的话题吧，人怎么对待别人，别人就会怎么对待他。
真的就认为，只在意自己的感受，只顾自己开心，自己就真的能够开心吗？
不可能的。
人是社会动物。无法真的脱离人类社会去生活。在社会间，就有人际交流关系。
只顾自己开心，然后不顾一切的说些让人难受的话，只顾自己开心了，就真的能够开心吗？
下一次再去见别人的时候，别人的态度就会冷漠，不顾一切地在别人眼前撒泼，然后大家看他的目光就会变得很冷漠。
就被这样的眼光看着，就真的很开心么？
还是回到那个问题，如果真的不在意这种眼光的话，真的很开心的话。那为什么加我好友的时候信息频繁到了过滤通知里。
作为朋友，我希望的是因为好的事情而想起我。而不是在群里受到什么别的目光，然后才想起我。
人的情绪会影响其他人。
这个世界上很少有真的能够无视别人目光的人。
就算是我被当成精神病，被删掉也会很烦。但是我宁愿在群里说我是个精神病的原因是什么？我不想他惹我。就宁愿承受这样的目光。也不愿意现在拼凑起来的生活被碾碎。
很多时候，大家只看到了结果，没有去想，过程，为什么会这样。
比如说我疯了，别人只会说我疯了，不会去考虑人为什么会疯。就有一天人就突然会疯了吗？
也没有考虑说，我虽然有精神问题，但是到最后，也没有对别人动手过一次。
就人能够平白无故的心情难受，就会突然就病了是吗？就算是病了，也会有病菌之类的原因。
这个世界上不是只有结果这种东西的。也有原因，也有过程。
聊天很累的原因是什么。还不是他自己不努力。
这么说很像是资本家的没有人性的话。但是用在这里的时候是恰到好处的。但是人就是因为可能对这句话的成见，而觉得不对。
就比如说，一开始，我退群的原因是什么。
被烦的。不是说一次打游戏就退群。而是每次每次都要恶心一句，不管是打游戏，还是叫他做别的事情，就算不在群里，说话的时候不想和他说话，他还是会出来艾特我一句。
如果他的态度能够好一点，如果能够克制一点。能够说每次发脾气以后对我道个歉，我也不会觉得心寒，心灰意冷了。退群了。
后来，无论聊什么，都聊不下去。
和他聊自己的事情，觉得回答不上来。说猫，猫不在家。说工作，工作又累，上班累了也对我发火。说女装，又晾了我两天。叫他下班睡觉说一声，又把我晾了几天晚上。
如果他真的说有去努力一下，去找些话题，下班睡觉会对我说一声，也不会不过脑子说那些话。我会吓得删掉他么？不会的。
他根本没有注意到，就算他说些我并不懂的话题的时候，我也会接上几句。每次来找我，说早上好中午好什么的，我都会回复。就算有一天早上在补觉睡到中午，我也会解释。
我不想他有什么误会，有什么不快。
如果不是像个棒槌那样，浑身散发着压力，他自己会感受到压力吗？不会。
真正让他困扰的人，是他自己。
就和我说的一样，被人用奇怪的眼光看着也是他自己作死作的。
如果想一下，没有之前那些可以列出表的让人失望的事情的话，我会因为看到一个头像就吓跑么。
不会的。
我甚至根本不会退群。
我也不会一遍遍地去说那些事情。就比如说每天晚上知道到家说一声，我会一遍遍重复？
觉得我找他聊天很困扰，没有想过为什么找他聊天。觉得我对她有感情很困扰。没有想过说是他要赖在我的扣扣上。
觉得有些说的话接受不了，没有去想过，自己有很多话，我也接受不了。
觉得我对她的态度太热情，没有想过说，实际上，我在群里的时候对他说话就那样。没有想过，如果有一天，我真的像他那样冷漠地对待他，他会好受么？如果真的好受就不会过了两天主动找我说能够看照片了。不会加扣扣过来。虽然我那两天只是在补觉。后面还是要照顾他面子和感受解释一下。
就像，我现在把一切剖开来看，他会舒服吗。
很多时候，嘴上会那么说，心里也不会那么想，但做就是那么做的。因为认不清自己。
我不对他像那样撒气，是因为我不生气，是真的他很可爱，做的一切都很对吗。
他完全没搞清楚，自己还是那样惹人厌，或者说，越活越回去了。
至少最开始加过来的时候还知道贴点照片，还知道问他怎么惹到他了。
我能够认得清不是说我聪明什么的。只是说我吃得苦头多了。我不想被人搞死，就一直带着脑子。
就认识他以后，我就一直要保持清醒。所以我才跟本子说，我不是想不开，我很冷静。我当时还在跟本子说，让他维持好自己身边的社交。
就是我无论努力的去说多少遍，也像是个水鬼，就是要把人拖下水。我一直说话做事在考虑。他就是能够觉得自己能够不过脑子的说话去做事，去伤人。给我心口捅刀。
只在乎自己的感受。但是这个世界上不可能只在乎自己的感受就能够过得开心的正常人。
因为很多时候一不小心就会被讨债鬼、讨命鬼缠上。虽然这次讨债讨命的是他。
就不会去想说，如果我真的变得恨她了，我也是个公众人物，到时候联合朋友说一声，他过得能够开心吗。但我当时并没有那么去做。
所以别人伤心，我也会伤心。别人高兴，我也会轻松一点。
我不愿意拿他的做法去对待他。但是那样的苦果就只能我自己吃。
就这件事情是百分之八十是他的责任，剩下的百分之二十是什么？因为我会在意照顾他的感受。在意这段关系和感情。我不想把一个傻逼当成傻逼去对待。不想把一个废物当成废物去对待。
我不会像他那样大喊大叫，因为一点事情不把他当做朋友，不会让他在别人面前下不来台。不会说像他那样晾着他。