结婚后,人气声优突然搬来我家 第146章

作者:松冈唯一神

为什么,你要如此优秀呢?”

语言是有温度的。

小幸的这句话,带走了我内心所有的炙热,只剩下一望无际的冰寒,连带着我的眼神,都变得充满死气。

什么都是假的。

伙伴,音乐,青春。

至今为止的一切,忽然变得毫无意义,我以为我追逐她的背影,与她站在一块,能够给予我们彼此更多的了解。

可是,我却丝毫没有察觉到小幸的真心。

她认为我代替了她,她的位置变得不再重要,担心自己会像过去的我那样,被排出在团队之外。

明明谁都不会做这种事,可是我们却还是令她产生了这样的想法。

人与人之间,果然是无法理解的。

……

小幸退部了。

轻音社变成了四个人,如果无法在一周内找到新成员的话,会被废部。

包括我在内,所有人都沉浸在这份打击中。

那个时候,究竟是否有人说呢?

我已经记不得了。

现在回想起来,更有可能是我心中的臆想。

臆想我心中的负罪感,能够化为实体。

那道声音令我分不清是我的内心,还是坐在我身旁的伙伴。

在我耳边细语,如同恶魔的低言:

“都是……你的不好。”

185.寺岛爱美(完)

轻音社被废部了。

虽然伙伴们都说这不是我的错,但我还是一厢情愿的,将责任揽在自己的身上。

失去了社团这个媒介,我们又即将升往高三,伴随着学习的压力,相聚的时刻越来越少。

而和我在同一个班级的小幸,我与她之间,再也没有讲过任何一句话。

今年的圣诞节,比往常要冷上许多,妈妈和妹妹问过,去年来家里的乐队伙伴们如何。

我笑着说很好。

望着客厅落地窗外,不断飘落的雪花,我提起吉他,一个人在卧室弹琴。

……

进入高三后,随着学业的愈发繁忙,我与乐队的伙伴们,几乎是断了联系。

偶尔在校舍内偶遇,她们会主动与我打招呼,我却越走越快,谎称自己还有事,没说几句,就走了。

我也没有再交任何朋友,再次拾起了初中时期的那副拒人千里的表情,没有人会来主动与我说话,我也乐得清闲。

在这样的环境下,我毕业了。

毕业典礼的那天,小幸找到了我,这是我们时隔一年的对话。

她向我道歉了。

可是我却不明白,她是在因什么而道歉。

我也没能弄清楚,她那天为什么没有来参加live。

只是她在离去前,说她已经没有在弹吉他了,毕业之后,会在家里的小旅馆帮忙,将来继承老板娘的头衔。

我质问她,为什么要放弃音乐,放弃梦想。

她只是微笑着不说话,笑容依旧很温和,就像我初次见到她时那样。

这个瞬间,我,寺岛爱美,下了一个决定。

……

四月。

我站在月台上,周围樱花树开,花瓣飘落,漫天飞舞,飘落在我的手心。

对于我放弃念大学,要去东京闯拼这件事,父母最初是反对的。

但我一直是个倔强的人,无论他们试图如何说服我,我也依旧坚持着自我。

最后,他们妥协了。

我真的感到很抱歉,给家人添了许多麻烦,但是,我不会停下脚步。

背上吉他,捡起她不要的梦想,我踏上了前往东京的新干线。

窗外,景色倒退,一直退成我不认识的模样。

……

我开始了一个人的东京生活。

住着廉价的出租房,每天外出打工,三餐都是自炊,省钱,也很健康。

独居之后,我体会到了父亲赚钱的艰辛,也明白了母亲每天在家照顾三个孩子的不易,打电话的时候,会告诉他们我过得很好。

只是偶尔将便利店卖剩下的半价便当带回家,放在微波炉里加入时,会被他们听见“叮”的声音。

白天打工,晚上则背着吉他,去音乐教室学习。

直到某一天,音乐教室内的某位导师找到了我,他长相十分帅气,是个地道的东京人,大城市的人,似乎天生就带着不一般的气质。

他说我天赋极佳,愿意推荐我签约唱片公司,说了一大段我听不太懂,却感觉十分厉害的话。

那时的我,被自己的处境所困扰着,刚步入社会的孩子,总是想拼尽全力证明自己,我也有着那样的傲气。

所以我信了。

然后,我交了一大笔钱,甚至有下个月的房租在里面,因为他说,签约之后,公司会提供住处,没必要继续租房。

就像许多电视剧内演的那样,我被骗了,除了身上仅有的2000日元,以及从老家带来的吉他之外,我一无所有。

我去找音乐教室理论,可是那时候我才知道,他们跑路了,像我这样没脑子,听信了他们的话被骗的学员,还有许多。

于是,在来到东京之后,我第一次流落街头。

睡桥洞,睡公园,盖纸板。

没有向家里要过一分钱,谎称自己过得很好。

于是,在那个寒冷的圣诞夜,我在公园长椅上,看着手机时间变为零点,我迎来了在东京的第一个生日。

我还记得那夜的风,那夜的雪。

当我在清晨醒来后,放在身旁的吉他,不见了踪影。

在与她们分道扬镳的时候,我没哭。

在得知自己被骗的身无分文的时候,我没哭。

直到一直陪伴在我身边的,我那无声的朋友,离我而去,雪花落在我仰起的脸上,化作冰冷的雪水,流淌了一地。

……

我变了。

变得小心翼翼,变得弱不禁风,无论是谁接近我,我都会本能地保持警惕。

靠着多打几份工,一点点攒钱,我再次住进出租屋,又在乐器店内,买了一把老旧的中古吉他。

而某天路过秋叶原的时候,我第一次接触到livehouse。

这个时候,我已经存了一些钱了,所以我没能按捺住自己的内心,买了门票,去看了live现场。

乐队的水平参差不齐,有特别厉害的,也有普通高中生水平的,说句不客气的话,我上我也行。

于是,我上了。

我开始混迹在秋叶原的livehouse,前前后后加入过许多乐队,每次的时间都很短。

东京人特别高傲,也有看不起我这种乡下人的,认为自己高人一等。

但这里可是livehouse,音乐才是说话的底气,所以我很张狂,因为他们都太弱了。

而且,我讨厌东京人。

嗯,这么说是偏见,也有许多温柔的东京人,只是现在的我,不喜欢平白接受他人的好意。

等价交换,成为了我的信条。

我弹琴,他给钱,这很公平。

而我现在也不愿意成为谁的辅助,这个世界上能够让我担任节奏吉他的乐队,只有一个。

那时的我就是如此傲慢,所以许多人都不喜欢我,说我是在秋叶原流浪的野猫。

我无所谓。

爱说什么,就说什么吧。

……

转眼,来东京已经一年多了。

我像往常那样在livehouse内驻唱,乐队内的其他几名女生,都是些技术很菜,人又嚣张的家伙。

只是对于我来说,谁都没差,只要给钱就好。

初来东京时,妄想着要成为顶尖歌手,回去后在她面前炫耀的心情,不知被我丢到了哪里。

毕竟,我连靠着音乐温饱,都难以做到。

在某次live结束后,伺候完那些乐队过家家的丫头片子,我只身离开了livehouse,街边有戴着猫耳的女仆正在发传单。

接过后,走了一段路,把传单揉成一团,撒气似的,扔进了路边的空罐篓内。

我讨厌这样的自己,讨厌寺岛爱美。

荒废自己的青春,荒废自己的音乐,为了捡来的梦想,真的有必要做到这一步么?

盯着路边的海报看了许久,我走进了这家游戏中心。

装有我喜欢的公仔的抓娃娃机面前,一个大叔正在全神贯注的操作着。

很菜,一看就是外行人。

我心中这样想着,没有上去说话,默默在他身后看着。

有几个混混模样的来搭讪,被我冷冰的眼神所打发走。

时间不断流逝,就像他手中的硬币那样。

我开始变得不耐烦,心中压抑的情绪,以及即将赶不上终电的焦躁,使得我迈出步伐。

我已经许久未主动与人说话,但今天若是不将这股气散走,我可能一整晚都会睡不好。

因此,我走到他身边,不情愿地主动开口:

“喂,大叔。”

------题外话------

加更(5/22)

天亮前还有加更,月底努努力,下个月过个好年。

186.明明是她先来的。

十月十九日,晚上八点。

最上和人上传了与寺岛爱美共演的视频。